Was mache ich falsch?

Das möchte ich wirklich mal wissen...
Warum lassen mich Männer nach kurzer Zeit immer wieder fallen?
Was heißt "Männer"? Nicht alle Männer - nein, nur diejenigen, die mir auch gefallen könnten. Diejenigen, die immer wieder ankommen, das sind normalerweise leider Gottes die, die mir nicht gefallen. Wo ich mir schon beim Gedanken an Händchen halten, Küssen oder sonst was die Kotztüte bereithalten muss. *würg*

Ich hörte, das Leben ist hart und ungerecht. Es sei immer wieder so. Das müsse man akzeptieren.
Wie in aller Welt schafft man das??? Ich meine, heißt das also, dass ich zu akzeptieren habe, dass ich bis ans Ende meiner Tage alleine sein werde? Dass alle meine Versuche und Bemühungen ins Leere laufen? Zwangsläufig?

Niemand hier braucht mich, hab ich das Gefühl. Ja, klar, die Sprachschüler... blah, das ist bullshit. Beruflich ist jeder im Endeffekt ersetzbar und austauschbar.
Ich bin wohl vielleicht für Männer, die nicht unattraktiv sind, keine Option...

Ey, fuck!!! Ich hab keine Lust, mein Leben bis ans Ende alleine zu sein. Und ich hab AUCH keine Lust, mit fucking irgendwem zusammenzukommen und mir jedes Mal einen abkotzen zu müssen, wenn ich nur an die Person denke...

Alleine glücklich sein?? Wie denn bitte? Wie soll das gehen? Alleine sein, das heißt, das niemand bei dir sein will. Dass niemand an deiner Seite sein will. Oh, ach ja, ich bin ja selbst bei mir. Das muss reichen... oder wie???
Ey, verf**kte Sche**e. Das ist einfach nur Müll.

Alleine sein... Das bedeutet für mich, dass keiner bei mir sein will. Egal, was ich mache, egal, was ich versuche, wie ich mich bemühe... keiner will bei mir sein.
Ich habe hier auch keine wirklichen Freunde. Wenn irgendwas wäre, es würde hier kein Hahn nach mir krähen.
Ach doch, ja, die Hässlichen...

Mit mir ist keiner gerne zusammen... ich muss akzeptieren, mein Leben alleine zu verbringen. Ich muss akzeptieren, dass niemand zu mir steht, niemand an meiner Seite steht.
Und dass es niemandem etwas ausmachen würde, wenn ich nicht mehr da wäre.

In letzter Zeit gibt/gab es drei Hauptprojekte, in die ich eingebunden bin, aber mir scheint, dass ich halt nie eine wichtige Rolle zugewiesen bekomme. Bei anderen bin ich gleich außen vor gelassen worden und gar nicht erst in Gespräche mit einbezogen worden....

Ich beginne, die Nächte zu hassen, die Stunden, in denen ich alleine bin, wenn die Einsamkeit sich anschleicht und mich anfällt wie ein Raubtier, ihre Fänge tief in mir vergräbt und mich bluten lässt. Ich hasse den Schmerz, der in meiner Körpermitte aufflammt, der brennt... und doch ist er mir ein vertrauter Begleiter, denn er bleibt bei mir, er kommt zu mir in meinen dunklen Stunden, er ist mein Gefährte... Absurd eigentlich, aber wenn der Schmerz weg wäre, dann wäre da wirklich gar nichts mehr - und das ist vielleicht noch schlimmer.

Ich muss mich zusammenreißen. Im März hatte ich meinem Schmerz und der Verwundung nach so langer Zeit doch wieder visuellen Ausdruck verliehen, was auch immer noch sichtbar ist. Ich muss mich zusammenreißen, nicht schon wieder zur Klinge zu greifen...

Ist es nicht so, dass bevor man sich selbst gefahrlos durch seine erlernten Fähigkeiten, Wissen etc für andere wertvoll machen kann, man zunächst die Sicherheit braucht, um seiner selbst Willen geliebt zu werden? Wenn ich nur wertvoll für andere bin, weil ich besonders schnell rennen kann, verliere ich meinen kompletten Wert in dem Moment, in dem diese Fähigkeit verloren geht.

Wenn ich nicht um meiner selbst Willen geliebt und gebraucht werde, bin ich alleine, sobald ich unnütz geworden bin, weil ich nicht mehr funktioniere. Dummerweise kann ich nicht mal irgendwas, was mich für andere brauchbar machen würde....


Ich hasse alles, was nach Pärchen ausschaut...

Nein, ich bin keine glückliche Single-Lady. Ich bin nicht freiwillig alleine. Hallo?? Ich mein, nein, schön dumm müsste ich sein.
(Sorry an alle glücklichen Singles, die keine Beziehung brauchen und wollen.)
Ich möchte eine, aber ich kann wohl keine Beziehung haben. Ich meine, woher einen Kerl nehmen? Der Letzte meldet sich auch schon wieder nicht mehr - aber lange Blogeinträge über Ausflüge sind möglich. Ja, ja, aber mir gegenüber ist er so super beschäftigt, dass er nicht mal eine halbe Stunde hat, nein, nicht mal zehn Minuten, um eben mal eine kurze kleine Message zu texten.
Keine Ahnung, womit ich das verdient hab...

Aber ach, doch!!! So hässlich, fett, dumm und nervig wie ich bin, ist es doch kein Wunder. Ich würde auch nicht mit mir zusammen sein wollen, wenn ich es umgehen könnte. Ja, klar, ich würde irgendwelche anhänglichen Mails von mir auch einfach mal lieber ignorieren und auf gar keinen Fall beantworten.
Immerhin werde ich anscheinend nicht geblockt, denn sonst würde nicht mal ein "gelesen" dran stehen - klar. Aber was hab ich davon?

Egal, jedenfalls hasse ich es gerade so unglaublich mir die Geschichten meiner guten Freundin J. anzuhören, die gerade ihren japanischen BF geheiratet hat und mir nun alles erzählen muss, was sie für Weltreisen und Hickhacks und Odysseen und Wartezeiten erleben musste wegen ihres Visums und so und den Ehezeugnispapieren etcetcetc....

Meine Fresse, es interessiert mich nicht!!!!

Und dass sie sich dann auch noch ausknatschen muss bei mir, dass sie Knutschflecken am Hals habe und dass ihr (jetzt) Mann ja so "diebische Freude" dabei gehabt habe...

Ey Alte, euer Liebesleben interessiert mich einen Scheißdreck!!!

Ach, und nicht zu vergessen: sie erzählt mir auch regelmäßig was sie alles in der Wohnung geputzt und aufgeräumt hat und außerdem lang und breit, was sie abends zu kochen gedenkt....

Um Himmelswillen, halt einfach deine bescheuerte Klappe und lass mich mit dem Kack in Frieden!!!!

Sorry, ich habe keine Beziehung und ich leide darunter UND SIE WEIß DAS VERDAMMT NOCH MAL!!!!
Außerdem krieg ich hier in meiner Bude kein Bein auf den Boden, krieg die Hausarbeit einfach nicht geregelt, hab hier böses Chaos und leide darunter UND ICH MEINE, AUCH DAS WEIß SIE!!!!

Ach richtig, außerdem erzählt sie mir von abnehmen und von Sport, ja, ja, sie mache Sport, täglich....
Ich bin super unzufrieden mit mir und krieg es aber auch nicht geregelt abzunehmen - und Sport hasse ich wie die Pest!
UND AUCH DAS SOLLTE SIE EIGENTLICH WISSEN!!!

Und nun fragt sich der geneigte Leser ZU RECHT, was ich eigentlich noch mit der dummen Kuh anfangen soll....
Richtig, eigentlich sollte ich mal für eine Weile einfach sagen: NOPE, wir können uns nicht treffen - denn ich möchte DICH NICHT TREFFEN!!! Wir können auch nicht texten - denn ich HABE KEINEN BOCK AUF DEINE GESELLSCHAFT UND KONVERSATION!

DENN DU REDEST STÄNDIG ÜBER ALL DIE DINGE, DIE MIR SCHWER FALLEN UND WEGEN DENEN ICH SCHWIERIGKEITEN HABE. ICH HASSE DICH FÜR DEINE BEZIEHUNG, FÜR DEINE VIELE FREIZEIT UND DEINEN TOLLEN ELAN FÜR ALL DIE DINGE, DIE DU SO EIFRIG ZU ERLEDIGEN HAST!

P.S.: wozu gibt es emoticons...

...wenn sie im Text dann doch nicht angezeigt werden oder als Text "emotion" erscheinen???

Das will mir nicht einleuchten....

Einige Dinge in mein Leben zu integrieren, einige Regeln zu implementieren

Nachdem ich hier nun ziemlich lange nicht geschrieben hab, mal wieder ein kleines Auskotzen und Selbstmotivieren zwischendurch.

Auf den ersten Blick läuft alles gar nicht sooooo schlecht - vielleicht auch der Grund dafür, dass ich hier nicht großartig irgendwas schreiben brauchte, aber eben nur auf den ersten Blick.

Das große Problem - das größte überhaupt? - in meinem Leben ist nach wie vor, dass ich prokrastiniere, und zwar fast alles, was sich prokrastinieren lässt. Und dann mogg... seit ich angefangen hab, mir mal Prepaid-Guthaben zu leisten, komm ich da nicht mehr von weg. Ich stecke da inzwischen echt so böse viel Geld rein, dass es einfach nicht mehr lustig ist... 

Im Moment bin ich im dritten Jahr an der Musikschule - und habe es toller Weise hinbekommen sogar mein Visum zu verlängern... nachdem ich erst prokrastiniert habe und dann hinfuhr und es war zu voll und ich musste wieder gehen und und und ... schlussendlich war ich dann k.A. wie oft dort gewesen und musste auch immer noch mal und noch mal, weil dann doch immer noch irgendwas fehlte und das hat auch ein Schweinegeld an Fahrtkosten verursacht. >_<

Als Drittjahres-Studentin ( "kenkyusei" ) muss ich monatlich einen Bericht schreiben über alles, was ich im Fachbereich unternommen habe, um die Zielsetzung zu erreichen. Dahingehend hab ich vorgestern die Aufsätze von drei Monaten nachreichen dürfen... >_< Aber wen verwundert das denn auch bitte, wer mich kennt, der wird sagen: hollala, ganz schön zeitnah den Arsch hochbekommen! Dafür komm ich durch die Prokrastination mit so vielem Anderen nicht hinterher... Vor allem mal mit dem Erarbeiten von Musikstücken. Außerdem hab ich vermutlich auch diesmal wieder den Japanischtest versemmelt, weil ich vorher einfach nichts getan hab dafür. Ganz zu schweigen von Haushaltsdingen - hier stapelt sich die Wäsche, in meiner Küche ist eine ansehnliche Anzahl lehrer Milchkartons zum Trocknen aufgestellt und über die Hälfte meiner Bettbreite ist von allem möglichen Kram eingenommen.

Zu allem Überfluss krieg ich mein Essverhalten nicht unter Kontrolle - und somit auch nicht mein Gewicht. Ganz im Ernst, so wie es jetzt ist, kann ich mich einfach nicht gut finden. Es tut mir ja wirklich Leid, aber irgendwo ist doch wohl eine Grenze, oder? Sich selbst zu akzeptieren ist eine Sache, aber sich selbst zu mögen, zu lieben, während man in den Spiegel schaut und schon allein beim Anblick das Kotzen kriegen könnte?? Ich glaub es wohl...
Wer so etwas verlangt, der hat nichts kapiert.

Außerdem heißt es ja immer und überall, dass es eine Illusion sei, dass wenn erst das Gewicht erreicht ist, alles besser wird. Dass wenn man sich nicht selbst annimmt, man auch dann trotzdem nicht plötzlich alles kann oder hinbekommt oder dass eben alles gut wird. "Wahre Schönheit kommt von innen" stimmt eben nicht so ganz. Natürlich macht ein beschissener Charakter viel Negatives aus - aber wer sagt denn auch, dass schöne Menschen immer einen schlechten Charakter haben?? Hä????? Wer?????

Genau, nur diejenigen, die selbst eben nicht so toll aussehen und sich selbst versuchen aufzuwerten. Die kennen nämlich keine schönen Menschen näher oder sind vielleicht verbittert, weil sie von den schönen Menschen nicht die Liebe und Anerkennung bekommen, die sie sich im Leben erhoffen.
Richtig, natürlich, es sollte jedem klar sein, dass auch die Mitmenschen Gefühle haben, Emotionen, die verletzt werden können, wenn man sich wie eine Planierraupe verhält und jemanden Dickes z.B. für seine Figur auslacht und mobbt. Es muss ja noch nicht mal so was Direktes sein - es reicht ja bereits ein schiefer Blick und es könnten sich Leute auf den Schlips getreten fühlen.

Man soll eben nicht nur sich selbst gegenüber offen sein, sondern allen gegenüber offen, die mit gutem Willen und guten Absichten durchs Leben und durch die Welt wuseln.
Da aber nun auch immer noch das eigene Schönheitsbewusstsein und der eigene interne Maßstab vorhaben sind, ist es halt sinnlos alles auf diese inneren Werte und solchen Kack zu reduzieren - denn ob ich etwas schön finde oder nicht, darf ich immer noch selbst bestimmen und wenn ich etwas nicht schön finde und ohne Beschneidung der Rechte und Bereiche anderer Leute die Möglichkeit und Macht habe, es zu verändern und schöner zu machen, so dass ich es noch viel toller finden kann als vorher, dann soll es mir doch erlaubt sein. Es heißt immer, dass man sich nicht darum scheren soll, was andere von einem denken:
ja, genau, dann braucht es mich auch nicht scheren, ob der Arzt ein durchgezogenes ABC gut findet oder nicht, oder ob meine Mutter mir erzählt, dass wünschenswert wäre, wenn ich die ES ablegen könnte, oder waaaaas auch immeeeeer....

In der heutigen Gesellschaft haben wir es schlichtweg einfacher, wenn wir dem Ideal "schlank" entsprechen oder zumindest sehr nahe kommen. Auch haben es Leute mit ansprechenden Gesichtern immer grundlegend einfacher im Leben. Wer nun also von jemandem, der nicht in diese Gruppe der Privilegierten hineinzählt, verlangt, dass er sich - obwohl er mit den entsprechenden Mitteln und Wegen etwas an den Gegebenheiten zu seinem eigenen Vorteil ändern könnte - so akzeptieren soll, wie er ist und sich selbst lieben soll, so wie er ist.... sorry, aber wer so etwas verlangt, ist meiner Ansicht nach realitätsfern und sicherlich nicht ganz richtig in der Birne.
Hey, für wie masochistisch haltet ihr die Unterprivilegierten bitte?? Dass sie sich in ihren als negativ angesehenen Rahmenbedingungen auch noch wohlig einkuscheln sollen? Das ist pervers!

Jedenfalls ist es auch für mich nur legitim, alle mir verfügbaren Mittel und Wege, Tipps und Tricks anzuwenden, um das Ziel zu erreichen, was ich mir so sehr zu erreichen wünsche. Ist meine Meinung.
(Ehrlich, Leute, ich bin nicht gegen ES als Weg zum Wunsch-Aussehen, aber es tut mir so wahnsinnig Leid um all diejenigen, die daran kaputt gehen, sterben durch Unterernährung oder an Herzversagen oder sonst was und ihr erreichtes Ziel gar nicht mehr genießen können. Ja, ich denke, das ist der Punkt: Es geht doch darum, mit sich im Einklang zu sein. Wer sagt, dass ihm wichtiger ist, sein Körpergewicht gegen Null zu haben, als zu leben - okay, es ist ein selbst gewählter Tod. Es ist das Leben den Idealen auf's Äußerste untergeordnet. Wer unterwegs feststellt, dass es für ihn doch andere Werte sind, die Priorität haben, er aber nicht mehr umkehren kann, der ist wirklich der bemittleidenswerteste Mensch in dem Moment.)

to iu wake de (Dessenthalben) ist es also an der Zeit, mein eigenes Leben unter die Lupe zu nehmen und hier und dort einige Änderungen vorzunehmen und in Gang zu setzen, denn schließlich werde auch ich nicht jünger sondern mit jedem Tag auf diesem Planeten älter.

Nun denn: Da ich ganz genau weiß, dass ich es nicht alles in kürzester Zeit über's Knie brechen kann, muss ich Schritt für Schritt vorgehen und nach und nach Gewohnheiten - good practices, good habits - entwickeln, die mich stark machen und die es mir auf lange Sicht im Leben einfacher machen.
(Ja, ja, im Planen ganz groß und stark, aber dann prokrastinieren und sabotieren?? )

So denn, auf gehts!
Zunächst mal das erhoffte Ziel: normalgewichtig-schlank.
Das ist weniger an einer Zahl auszumachen als am Spiegelbild und Körpergefühl. Allerdings möchte ich einen BMI im grünen Bereich haben - das heißt, dass es eine Ober- und eine Untergrenze geben wird.

Dazu ist es notwendig, dass ich Fett abbaue (was ja leider reichlich und im Überfluss vorhanden ist.... ).
Zum Fettabbau ist es notwendig, dass ich meine tägliche Energiebilanz in den Negativbereich befördere, so dass die fehlende Energie aus den Fettreservoirs genommen wird.
Dazu muss ich meinen täglichen Energiebedarf ermitteln (was ich ja auch schon zigmal gemacht habe xDD)
1,62m -> Normalgewicht 62kg.
Gewicht aktuell 82kg.

1,62m x 1,62m = 2,6244m²

82kg : 2,6244m² = 31,25kg/m² (BMI)

BMI 29,99 -> 78,70kg
BMI 24,99 -> 65,58kg
BMI 20,00 -> 52,49kg
BMI 18,00 -> 47,24kg

BMI 17,99 -> 47,21kg

 
Mein Ziel liegt also im Bereich zwischen 65,58kg und 47,24kg, was ja wohl eine ziemliche Spanne ist.
Momentane Idealvorstellung liegt bei 52kg -> BMI 19,81,
aber mindestens wäre zu erreichen das Normalgewicht von 62kg -> BMI 23,62.
Und dann kommt es noch auf das Körpergefühl an und sehr stark auf's Spiegelbild. Wenn das nicht entspricht, sind Frust und Traurigkeit vorprogrammiert. >_<

Also gehe ich von einem Zielgewicht von zunächst mal 62kg aus:
62kg x 24h = 1488 kcal/Tag Grundumsatz.

(Das Übergewicht gilt als passives Gewebe, dessen Umsatz mit Null in die Gleichung einfließt. Wenn es aktives Muskelgewebe wäre, würde ich schließlich nicht so aussehen, wie ich aussehe...)

Auf meinen geliebten Kaffee kann und will ich nun mal nicht verzichten, also wird der mit einbezogen als gegeben.
Alle sonstigen Getränke werden mit Null Kalorien eingehen, da das eine zukünftige Regel sein wird: Wasser, Wasser, Wasser.
Schließlich ist das nun mal echt besser gegen den Durst als jeder Fruchtsaft oder was weiß ich noch alles. Im Café wird die Wahl der Schwarztee mit Zitrone sein - ohne Zucker wird auch der als Null berechnet (Zitronensaft ist schließlich auch gut für den Säure-Basen-Haushalt).

Außerdem eine weitere Regel: mit McD-Futter ist Schluss.
(Das ist so ein Trigger bei mir - ich komme auf dem Heimweg vom Bahnhof am McD vorbei und nehme mir k.Á. zum Beispiel heute 3xHamburger, 3xChicken Crisp mit (zusammen 600Yen) in dem Gedanken, dass es verputzt und dann daheim zeitnah ausgespuckt wird. Das ist mir schon richtig zur Gewohnheit geworden, wenn ich da heimgehe und an dem Drecksladen vorbeikomme. ( ;___; )

Was noch? Ach ja: Es wird sich zum Essen vernünftig hingesetzt, denn mit dem Mampfen im Gehen muss mal Feierabend sein. Das sieht auch nicht schön aus.
Genauso das Snacken von kleinen Süßigkeiten im Gehen -> der Kiosk im Bahnhof hat auch schon einiges an Geld mit mir gemacht... Aber neulich hatte ich dann das Pech, dass das Kauen von Cola-Krachern ( "Cola no tane" )dazu führte, dass meine Krone vom Zahn losging und dann eingebettet war in das Kaubonbon... Ich dachte mir auch nur noch so: WTF???? Ach du Scheiße!!!
Krone ist schon wieder drin, war gleich am nächsten Tag beim Zahnarzt, aber ich hab seitdem keinen einzigen Cola-Kracher mehr angerührt!! ....
Und in dem Zuge auch gleich kein Essen mehr bei gleichzeitiger Beschäftigung mit PC, Handy, what the fu** auch ever, sondern schön die Konzentration auf das, was ich da gerade esse.

So, schön. Schritt für Schritt vorgehen heißt die Devise. Die erste Woche von Montag bis Sonntag wird diese Regeln umfassen:

emotionGetränke im Null-kcal-Bereich, vorwiegend Wasser, im Café der Tee mit Zitrone ohne Zucker (Ausnahme Kaffee daheim, vor allem morgens.... *gähn*... 5 Uhr ist eine unchristliche Zeit zum Arbeitsbeginn... >.< )

emotionKein McD-Fraß mehr. Zu keiner Zeit. Keine Ausnahme. (Was dort erlaubt ist, ist der Tee mit Zitrone - das ist klar ^^)

 
emotionZum Essen immer hinsetzen, kein Snacken mehr im Gehen und auch kein Essen mehr bei gleichzeitiger Nebenbeschäftigung. In Ruhe und auf das Essen an sich konzentriert essen.

 

Nach einer Woche wird dann mal geschaut, was die Befindlichkeit so sagt.

Überhaupt ist meine Befindlichkeit gerade nicht so großartig, da ich noch für die Arbeit gleich etwas vorbereiten muss, was mir unglaublich gegen den Strich geht.
Aber auch das ist so etwas:
Accept your schedule as it is as your schedule or cancel it officially.

Genau das Gleiche wie mit Gewicht und Aussehen und so. Man akzeptiert die Situation oder man ändert sie.
(Unzufriedenes Herumgemäkele ohne Ansätze zur Änderung ist keine Option.)

 

So, nun aber: auf geht's!! Fight!! emotion  emotion emotion

I feel I wanna die...

Now playing: Jesus On Extasy "Alone"

 

Mein Freund hat Schluss gemacht. Und wieder eine Hoffnung dahin, eine Hoffnung, dass ich doch noch irgendwann jemanden finde... Jemanden. der mit mir eine gemeinsame Beziehung aufbauen würde... 

Now playing: How Sad A Fate "Down"

Ja, klar, ich war ja auch dumm in der Hinsicht, dass ich überhaupt hatte denken können, dass diese Hau-Ruck-Aktion im Januar zu irgendwas führen könnte. Natürlich, wie hatte ich auch bloß so dämlich sein können. 

Die 13 Schnitte auf der Oberseite meines linken Unterarms sind keine Wunden, die ich mir beigebracht habe - nein, das sind Verletzungen, blutende Wunden, die mir von anderen zugefügt wurden, die also eingentlich die ganze Zeit da sind, bloß dass sie nicht sichtbar sind, denn mit Worten kann man selten klaffende, blutende Wunden reißen. Nein, das sind unsichtbare Verletzungen, Verletzungen der Seele, die aber trotzdem nicht minder weh tun.
Sie habe ich einfach nur sichtbar gemacht, sonst nichts. Wer will mir dafür etwas vorwerfen? Ich habe mich nicht geschnitten, ich habe lediglich sichtbar gemacht, was längst dort war, schon die ganze Zeit.

Now playing: How Sad A Fate "Wash Away These Walls"

Ich hab ihm geschrieben, dass er sich melden soll, falls er es sich doch noch mal anders überlegt, aber glaube, er wird sich dafür lediglich bedanken und dann einfach gar nicht mehr schreiben... So wie es mir gegenüber anscheinend angemessen ist. Aber ach, was rede ich da??? Es wäre mir nichts lieber, wenn er dann aus meinem Leben verschwinden würde, denn wie sollte ich mich mit ihm auseinandersetzen auf freundschaftlicher Basis, wo ich doch genau weiß, was er mir angetan hat - nämlich etwas, was man normalerweise keinem Freund antut. Dann hätte er von vornherein sagen sollen, dass er nicht mit mir zusammenkommt. Dann hätte ich mir auch keine Hoffnungen gemacht, verdammt...

Und dann diese verfickten Penner in meiner Schule.... Bei der Saufparty im Februar fragten sie mich, ob ich solo sei, worauf ich meinte, dass ich zunächst mal schon einen Freund hätte.

Now playing: Nickelbag "Savin' Me"

Darauf entgegneten sie beide "Schade." Und was mach ich? Ich denke, es ist zumindest nett gemeint und schenke dem einen eine kleine Schokolade zum Valentinstag. Neulich musste ich hören, dass er seit vier Jahren eine glückliche Beziehung hat... Es war ein reiner Scherz von ihm gewesen... Und der andere? Der verlangte dann auch Schokolade von mir, bis ich ihm welche gegeben hab auf das Versprechen hin, dass er mir zum White Day (hier in Japan das kulturelle Revenge-Event am 14.3., an dem alle vorher beschenkten Herren den Damen etwas zurückschenken) etwas mitbringt. 

Now playing: Sub7even "Weatherman"

Ich musste ihn dran erinnern, als wir uns am 17.3. gesehen hatten... Er versprach es für den Laufe des Tages - und hatte am Abend natürlich immer noch nichts dabei.
Also war auch das nicht ernst gemeint...

Now playing: D'espairsRay "Screen" (Single Version)

Und dann der dritte, der auf der ersten Saufparty so nett war - aber nee, der steht ja halt auf eine von der Schulverwaltung und mit der ist er sicherlich inzwischen auch schon glücklich zusammen...
Und dann noch das von wegen mal zusammen üben: Es wurde uns gesagt, dass wir auch mit anderen zusammen üben sollten, denn das würde uns sicherlich helfen, unsere Fähigkeiten auszubauen. Also hatte ich dem einen (mit der schon langen Beziehung) eine Message geschrieben, dass ich mich freuen würde, wenn man halt im dritten Jahr - welches halt nur eine handvoll Leute macht - mal ab und zu zusammen spielen könnte.

Now playing: Becker & Friends "Ireland"

Jetzt weiß ich auch, warum da schon mal von vornherein keine positive Antwort kommen konnte. Denn die beiden besten Typen aus meinem Kurs machen nämlich ebenfalls das dritte Jahr - und wer braucht mich denn da schon noch? Wer so schlecht spielt wie ich, der braucht sich nicht wundern... so jemanden braucht keiner. Das würde ja auch eh keinen Spaß machen mit so jemand. Da kann man ja nicht so richtig das spielen, nicht das machen, was man wirklich so gerne mag.

Now playing: Jesus On Extasy "2nd Skin"

Ja, ich behindere alle bloß... Ich bin ein Klotz am Bein... nervig, blöd, langweilig...

Oh, klar, ich bin ja eine tolle Frau, sehe super aus, man kann prima mit mir reden und und und... aber mehr als Freundschaft? Hmm, nein, sorry....

Und da soll ich mich selber lieben??? MICH LIEBEN?? Wo mich in meinem Umfeld jeder nur als normale Freundin und niemals als Beziehung haben will?? Hallo? Ich lebe gottverdammte 24/7 mit mir unter einem Dach, dicht an dicht, teile Bett, Klo und Zahnbürste mit mir...

Now playing: Tokio Hotel "Rette Mich"

Wie soll ich mich da bitte selber lieben?? Wie, verdammt nochmal????  Ich gebe es jedem mit zigfachem Durchschlag: Ich hasse mich. Ich kann mich nicht lieben. Ich verabscheue mich einfach nur, weil ich doch offenkundig so kacke bin, dass mich auch sonst niemand haben will.

Now playing: Tokyo Hotel "Schrei!"

Schrei... Würde eh niemand hören, und wenn doch, dann nimmt's doch keiner ernst... "Wenn du reden willst, dann bin ich immer für dich da" ........... 

Wie lustig, verstehen wird mich doch niemand.
Völlig sinnlos.

Die drei verlogenen Kuchen, die ich vorhin bekommen habe, die habe ich inzwischen in mich reingestopft und nun werde ich rausgehen und noch mehr Mist holen, ihn in mich reinstopfen, nur um dann wieder alles auszuspucken...


Ich glaube, das hört niemals auf.......


Now playing: LinkinPark "Numb"